Сообщений в теме: 471

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

Прикольные смс!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:13

[Legion]

Старославянский вариант албанского:

«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - адской диавол!» )))
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

я долго ржал, выписка из мурзилки.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:14

[Legion]

apbt-com сказал:

Письмо Деду Морозу
http://grudina.info/newyear/test.php

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:14

[Legion]

Как привлечь внимание человека)))

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:15

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

какой выбираешь???)
вот ещё
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:15

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

Случай на МКАДе
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:15

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

Из рассказов друзей))
Мама, придя в гости, помывшись, решила смазать кожу кремом от сухости. Так как была без очков, взяла первый приглянувшийся гель с полки и обильно смазала лицо, руки и тело. Спустя время, скользя по квартире, любопытства ради, докопалась до очков и прочла название - "Любрикант для секса". После этого говорила, что еще никогда ей не было так скользко в ванне.

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:16

[Legion]

Hoolspitbull сказал:

а вам слабо?

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:16

[Legion]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы
остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 -
сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, аську
почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой
стране!!!

[Legion]

Jumangee сказал:

http://fishki.net/comment.php?id=31430

http://fishki.net/comment.php?id=31383

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:17

[Legion]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки .
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

[Legion]

Каляка сказал:

Заметьте, что только в нашей стране....


1.Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки


2.Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.


3.Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.


4.Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.


5.Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.


6.Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.


7.Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.


8.Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.


9.Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.


10.При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.


11.Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.


12.В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.


13.Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)


14.Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.


15.Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.


16.Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.


17.Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.


18.Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.


19.Каждый мужик знает как навести порядок в стране.


20.Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.


21.Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.


22.У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.


23.При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!


24.Руки моют после еды, а не до нее.


25.Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.


26.Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.


27.Все случайные пьянки имеют повод.


28.Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.


29.Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.


30.Все секретные военные заводы известны населению.


31.Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.


32.Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.


33.Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.


34.Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.


35.Кактус лучшее средство от радиации.

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:17

[Legion]

Каляка сказал:

Путеводитель хорошей жены

Подготовьтесь к встрече мужа с работы заранее.
• Ужин всегда должен быть готов к его возвращению. Даже если это произойдет ночью, его должна ждать вкусная горячая еда. Это способ показать, что вы думаете о нем и заботитесь о его потребностях.
• Подготовься себя. Сделайте 15-минутный отдых перед его приходом. Поправьте макияж, повяжите ленту в волосы. Вы должны выглядеть свежей, а не замученной. Он и так провел целый день в эмоциональном напряжении среди уставших и утомленных работой людей.
• Вы должны быть весёлой и интересной ему всегда. Поднимите ему настроение после, возможно, скучного трудового дня. Он нуждается в этом, и обеспечить это — ваша обязанность.
• Уберите беспорядок. Непосредственно перед приходом мужа сделайте последний обход дома, смахните пыль, уберите школьные тетради, игрушки, бумаги и прочее со стола.
• В холодное время года зажгите свет и огонь. Ваш муж будет чувствовать, что он достиг тихой гавани покоя и порядка, и вы почувствуете подъем тоже. В конце концов, забота о его комфорте и старание угодить ему дадут вам огромное личное удовлетворение.
• Подготовьте детей. Вымойте им руки и лицо. Переоденьте в чистую одежду, причешите волосы, если это необходимо. Минимизируйте шум к моменту его прихода. Выключите все бытовые приборы и попросите детей помолчать.
• Будьте счастливы видеть его.
• Приветствуйте его теплой улыбкой и проявите искренность в своем желании угодить мужу. Выслушайте его. Вы можете иметь десяток важных вещей, которые хотите сказать ему, но момент прихода его с работы — не лучшее время для этого.
• Пусть выскажется первый — помните, его темы для разговора являются более важными, чем ваши.
• Не встречайте его жалобами и проблемами.
• Не жалуйтесь, если он опаздывает на обед и даже если отсутствует всю ночь. Это мелочи по сравнению с тем, что он, возможно, пережил на работе.
• Сделайте вечер для него. Не обижайтесь, если он приходит домой поздно или идет ужинать и развлекаться в другое место без вас. Все же попытайтесь понять его мир, в котором много напряжения и давления. Он очень нуждается в уютном доме и отдыхе.
• Ваша цель — стараться сделать ваш дом местом мира, порядка и спокойствия, где ваш муж может отдохнуть и восстановить свои телесные и душевные силы. Устройте его удобно. Усадите в удобное кресло или уложите в спальне. Подложите подушки и снимите с него обувь. Подайте прохладный или теплый напиток, приготовленный специально для него. Говорите низким, спокойным, приятным голосом. Не критикуйте его действия или суждения. Помните, он хозяин дома. Вы не имеете права его расспрашивать. Хорошая жена всегда знает свое место.
На первый взгляд, это руководство делает из женщины не просто хорошую жену, а рабыню, единственной целью и обязанностью которой есть желание угодить мужу. Но если откинуть оскорбительно-указательную форму, то разве любящая женщина не ведёт себя именно так? Притом, надо учитывать, что рассчитаны эти правила на действительно домохозяйку, а не работающую женщину, прибегающую домой за 15 минут до прихода мужа с работы с продуктовой сумкой в руках и детьми подмышкой. И что большинство женщин и вовсе не нуждаются в руководствах, потому что устанавливают правила для себя сами, с которыми муж соглашается и принимает их или не соглашается и уходит. Или они вместе, без помощи женских журналов, распределяют между собой обязанности, не забывая о правах.

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:18

[Legion]

Лена сказал:

Цитаты из Милицейских протоколов:
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:18

[Legion]

Лена сказал:

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой,
pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом
жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим
дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь -
мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно
моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он -
сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом,
полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким
обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей
демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,
господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:19

[Legion]

Лена сказал:

Насколько веселей звучала бы реклама
если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:19

[Legion]

Лена сказал:

До свадьбы

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:19

[Legion]

Лена сказал:

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет -«Сначала спасайте женщин и детей».

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

Сообщение отредактировал Legion: 12 сентября 2008 - 14:20